Imagenes 3D (estereograma)

Amigos que tal esta ocacion les expongo las siguientes imagenes que se les conocen como estereogramas, los estereogramas son ilusiones opticas las cuales se basan en la capacidad del ojo humano para captar imagenes desde ciertos puntos o angulos, estas imagenes ocultas son captadas por el cerebro y elabora una imagen tridimencional.

La forma mas facil para poder captar las siguientes imagenes es relajandose y alejarse del monitor para poder captarlas mas facilmente lleva algo de tiempo pero realmente vale la pena.

El niño Lloron(Puyeyes abstenerse de ver esto)

Giovanni Bragolin alias Bruno Amadio es un pintor que murió hace algunos años. Es conocido basicamente por una peculiar pintura conocida como "El Niño Llorón".

Cuenta la historia que en él retrató a un niño de un orfanato. Años mas tarde el orfanato se incendió y el espiritu del niño quedo atrapado en la pintura.

Desde entonces, se dice que quienes poseen el cuadro sufren desgracias y muertes, pues el cuadro esta maldito.

En los 50's se dieron muchos casos de casas incendiadas donde todo se encontraba destrozado y quemado, cadáveres carbonizados y lo curioso de todo esto es que el cuadro permanecía colgado en la pared sin un solo rasguño.

Se dice que al ver el cuadro, uno siente como el niño de ojos llorosos y mirada tierna te sigue con la mirada, y te pone los pelos de punta. Mucha gente posee este cuadro, pero dice que solo ataca a aquellos que descubren que el cuadro esta encantado. En la noche se escuchan lamentos lejanos, el niño sale del cuadro sube a tu habitación y te mata, si es que no mueres antes de la impresión al ver su rostro endemoniado .Luego incendia la casa con todos adentro y borra así la evidencia de su crimen.

En cuanto a este cuadro no tengo explicacion alguna sobre estos rumores, en algunos foros inclusive se defiende la idea de que al poner el cuadro horizontalmente puede apreciarse como una figura en forma de pez, esta deborando al chico, muchos rumores circulan en torno a este cuadro... ¿Leyenda... o Realidad?



El Dibujo Maldito

Antes que nada quiero comentarles que esta entrada, no consta de bobadas tales como: "Si miras el relato por 15 segundos se te aparece algo..." "O si miras el retrato veras a un difunto en pelotas" no nada nada de ello, les cuento: Vagando por internet me tope con esta imagen, la historia es muy curiosa, y apta para dar escalofrio, pues resulta que dice la leyenda lo realizó una joven coreana antes de suicidarse. la imagen lleva circulando por varios foros coreanos desde hace tiempo y que con solo observar la imagen más de 5 minutos uno queda atrapado por ella y ya se cuentan casos de algunos que ya han caído en el mismo destino que el de la chica suicida, curiosamente no hay informacion oficial al respecto de esta pintura, hay quienes aseguran que despues de ver la imagen por 5 minutos vez cosas raras o inclusive te entran impulsos por suicidarte...ESPEREN UN MINUTO ¿QUE ES ESOOO!!!??? ACASO ESTOY VIENDO... UNO DE MIS TROLLES SE MOVIOOOOOO!!!... o quizas fue mera coincidencia...

Experiencia con el Alcoholimetro

El proximo relato lo encontre divangando entre las notas del Excelsior, es una miradita mas a como son nuestras "supuestas" autoridades con nosotros, quienes pagamos impuestos estupidos, y colaboramos con un grano de arena para que este pais siga adelante.

El sábado en la noche salimos mi marido y yo a cenar. Tomamos una copa cada uno en una cena que duró poco más de cuatro horas. Al salir de la cena nos paró el alcoholímetro ubicado en Masaryk (colonia Polanco, delegación Miguel Hidalgo) y le pidieron a mi marido que soplara. Lo hizo, de la manera y por el tiempo en que le indicaron, y el resultado fue completamente dentro de los límites normales y permitidos. El "doctor" se empezó a poner pesado y dijo que "no contaba".

Un antecedente: hace unos meses nos paró en circunstancias similares el alcoholímetro. Hicieron que mi marido soplara cuatro veces con la misma boquilla hasta que el resultado fue positivo. Parar en los separos de la delegación fue un viacrucis de tiempo, trámites y, obviamente, de mordidas y gratificaciones. Después de esta experiencia averiguamos que por ley una persona sólo tiene que soplar una vez (por el tiempo y de la manera en que es indicado) y punto.

Que uno de los chanchullos más comunes es la gente que sopla varias veces, el resultado se acumula saliendo eventualmente positivo y el dinero obtenido en "amparos y gratificaciones" se reparte entre gestores y miembros de la patrulla.

Esta vez no íbamos a caer en lo mismo. Así es que mi marido se negó a volver a soplar. Empezaron las amenazas y los abusos. "Llévense al güerito", "súbanlo a la patrulla", "copelas o delegación" (ese es chiste mío)...

Él seguía negándose y lo rodearon varios policías armados hasta los dientes.

Yo estaba en el coche, marqué a locatel a pedir ayuda, me remitieron al 066 (en donde no contestaba nadie) y al teléfono de la SSP (también sin respuesta).

De pronto me vi también rodeada de policías, uno de los cuales metió el cañón de su arma adentro de mi automóvil. Me paralicé, lo único que pude hacer fue mandar un tweet de auxilio con mi ubicación. En mi mente histérica lo único que pensé es si me matan por lo menos que alguien sepa en dónde fue.

En mi mente sabía que lo que tenía que hacer era sacar una foto de la situación o pedir el número de la patrulla, pero las manos no me respondían. Lo único que pude hacer es alzar la voz para decirle: "saque su arma de mi coche". Lo que hizo.

El incidente duró poco menos de 20 minutos, tiempo que me pareció eterno. Al ver a lo que había escalado la situación mi marido volvió a soplar, el resultado volvió a ser normal y nos fuimos de ahí.

La respuesta que obtuve del delegado de Miguel Hidalgo, a quien busqué también por Twitter, fue prácticamente nula "no es nuestra responsabilidad como delegación, pero si mandas un reporte veremos qué se puede hacer". Preferí hacer el reporte por esta vía. No para obtener respuesta en donde no la hay, sino para alertar al resto de los ciudadanos de lo que les puede ocurrir.

Que quede claro, estoy completamente de acuerdo con el programa del alcoholímetro. Tengo hijos que, en poco tiempo, van a estar en la calle a la hora pico de los conductores ebrios. Y estoy consciente que estos programas son efectivos para evitar accidentes fatales. Pero ¿En qué momento estos buenos programas se vuelven una razón para abusar y amedrentar a los ciudadanos con total impunidad de la autoridad? Abuso en este caso simplemente aleccionador, pero que, en un descuido de una milésima de segundo, se pudo haber convertido en una tragedia

La Crisis esta Cabrona...

Amigos, hasta donde hemos llegado... cada vez esta crisis esta mas perra, ya hasta los animales roban ¡caramba!

Test del Psicopata

1- Te quedas atento mirando a tu profesora mientras te ensartan en un examen, pensando en como te gustaría verla ser atropellada por un tanque aleman con 300 tipos gordos arriba?

a- SI, siempre (3 puntos)

b- A veces (2 puntos)

c- Una vez (1 punto)

c- No, nunca (0 puntos)

2- Te da algun tipo de "tic" cuando te pones nervioso?, como temblores o tartamudeo, que te han llevado inclusive a escupir espuma por la boca?

a- SI, siempre (3 puntos)

b- A veces (2 puntos)

c- Una vez (1 punto)

c- No, nunca (0 puntos)

3- Le has tratado de partir la cabeza a tu papá con un bate de beisbol o palo de escoba por retarte?

a- SI, siempre (3 puntos)

b- A veces (2 puntos)

c- Una vez (1 punto)

c- No, nunca (0 puntos)

4- Has hecho tanta fuerza para tirarte un pedo frente a tus amigos y ser graciosos, que te has zurrado encima?

a- SI, siempre (3 puntos)

b- A veces (2 puntos)

c- Una vez (1 punto)

c- No, nunca (0 puntos)

5- Te has masturbado pensando en Elba Esther (si eres hombre) Pancho Cachondo (si eres mujer)?

a- SI, siempre (3 puntos)

b- A veces (2 puntos)

c- Una vez (1 punto)

c- No, nunca (0 puntos)

6- Te quedas dormido con los pies atras de la nuca o en vertical?

a- SI, siempre (3 puntos)

b- A veces (2 puntos)

c- Una vez (1 punto)

c- No, nunca (0 puntos)

7- Estas enamorado de tu mamá?

a- SI (3 puntos)

b- Mas o menos (2 puntos)

c- No se(1 punto)

c- No (0 puntos)

8- Andas a 200 km por hora en el auto por el tu localidad, apuntando a los niños que juegan futbol y a los limpiavdrios de la esquina?

a- SI, siempre (3 puntos)

b- A veces (2 puntos)

c- Una vez (1 punto)

c- No, nunca (0 puntos)

9- Has aspirado cemento? o talco? o azucar? o harina? o tierra? o TODOS estos elementos juntos?

a- SI, siempre (3 puntos)

b- A veces (2 puntos)

c- Una vez (1 punto)

c- No, nunca (0 puntos)

10- Le has dado descargas elecricas a tu mascota? o abusado sexualmente de ella?

a- SI, siempre (3 puntos)

b- A veces (2 puntos)

c- Una vez (1 punto)

c- No, nunca (0 puntos)

RESPUESTAS:

* De 22 a 30 puntos: estas enfermo de la cabeza, eres un degenerado mental, seguramente te gusta correr en "Pelotas" por la calle y hacer caca en la cualquier lado. Preparate porque en pocos años vas a hacer tortitas en el hospicio.

* De 17 a 21 puntos: estas medio tocado, rozando la linea de lo normal y el psicopata. De todas formas, date una vuelta por el hospicio y fijate si te sientes a gusto ahi. Si estas comodo, quedate, a futuro le vas a hacer un favor a la sociedad.

* De 10 a 17 puntos: Locuaz, la gente generalmente esta tan loca como tu, eres un enfermo depravado mas del monton.

* De 5 a 9 puntos: eres peligroso, porque pareces "normal" pero tienes razgos de psicopata muy puntuales y definidos... si te gustan las marionetas estas en problemas.

* Menos de 4 puntos: quieres venir a atender el Manicomio que queda en mi localidad? eres uno en un millon. Habria que ver de donde son esos menos de 4 puntos porque si tenes 3 por hecharte a tu perro.

Jaja Saluditos!

Test de Hombria

Medición para hombres en la escala entre Macho y Superhipermegamariconazo

1. Regalos que prefiere recibir.

* Una Botella de Vino o Copete Fuerte ........................(Macho)

* Un Libro o Ropa............................................(Fino y culto)

* Ninguno en particular o dinero..............................(Varón)

* Bombones , Chocolates o Cigarros finos......................(Medio maricon)

* Flores, bronceador o un "juguete" ........................................(Mariconazo)

2. Uso de cremas y bronceadores.

* No usa (¿Que es eso?)...........................................(Machote)

* Usa sólo en vacaciones de verano cuando va a la playa...........(Tiene piel delicada)

* Usa todo el verano .............................................(Mariquita)

* Usa todo el año ................................................(Superhomosexual)

3. Mascotas.

* Tiene un doberman entrenado para matar.............................. .............(Real machote)

* Su perro está en el patio.........................................................(Hombre)

* Su perro vive dentro de la casa...................................................(Fletazo)

* Su perro es un french Poddle con moñitos..........................................(Es niñita)

* Respuesta Bonus. Tiene pecesitos de colores y les canta antes de irse a dormir....(Putita en descontrol)

4. Las plantas.

* Se las come ..............................................................(Rambo)

* No tiene. ................................................................(Macho)

* Cuando se acuerda la riega................................................(Normal)

* Riega, poda y habla con plantas ..........................................(Loco)

* Inclina su tronco para acariciarlas y decirles cosas lindas ..............(Floripondio)

5. El espejo.

* No usa............................................... ............(Vikingo)

* Solo para afeitarse, y si es que se afeita........................(Macho, re macho)

* Sólo para peinarse, afeitarse o para usarlo de retrovisor.........(Hombre)

* Se mira el cutis y observa sus músculos...........................(Gay)

* Además se mira los glúteos........................................(Loca de patio)

* Se mira con pelucas y vestidos ...................................(Travesti)

6. Peinado.

* No se peina..................................................(Bravucón)

* Se peina después de ducharse.................................(Hombrecito)

* Se peina varias veces al día ................................(Miiiiish)

* Se peina mucho y usa tintura.................................(Gay)

* Peina a otros y aconseja.....................................(Remariconazo)

* Respuesta Bonus. No se peina, pero cuida su corte de pelo, va al peluquero con frecuencia..............(gay machote)

7. Limpieza domiciliaria.

* Apenas se lava él .......................................(Guerrero Azteca)

* Limpia sus cosas.........................................(Tipo normal)

* Limpia con agua .........................................(Higienico)

* Limpia con agua y detergentes............................(Maraquito)

* Además usa plumero ......................................(Colizón)

* Respuesta bonus. Le importa un carajo limpiar............(Hombre normal y huevón, ó Gay medio macho)

8. Deportes.

* Fútbol, Boxeo, Automovilismo .................................(Machote)

* Youporn, pornhub, chaquetero profesional.....................(Macho Alfa-numerico)

* Básquet, Bowling, Voleibol, Béisbol...........................(Normal)

* Aeróbica, Spinning, Tenis ....................................(Medio gay)

* Lo mismo, pero con short de lycra ............................(Super gay)

* Respuesta Bonus. No hace deportes, no lo nesesita.............(Ó es un gay muy macho y fuerte, o un hombre muy sedentario u gordo)

9. Comidas preferidas.

* Animales asados, ají, chile, wasabi ......................................(Tarzán)

* Carne de Res, de Pescado, de Pollo, De Cerdo, en fin, CARNE!..............(Hombre Común)

* Pescado y ensalada .......................................................(Sujeto saludable)

* Aves acompañadas con vegetales al vapor...................................(Metrosexual)

* Sigue dietas que esten de moda, monton de yogurt y productos ligth........(Gay)

* Respuesta Bonus. Comida chatarra de cualquier tipo........................(Considerese indefinido, puede hacerle a ambos lados)

10. Bebidas preferidas.

* Pisco, Ron, Tequila, Cerveza, Mezcal o Vodka solo ..........(Real Machote)

* Vino Blanco o tinto.........................................(Refinado)

* Pipeño o Chicha ............................................(Borrachín)

* Bayleis o Vodka con jugo de piña............................(Mariposon)

* Primavera sin licor.........................................(Ultrarequeterecontramaricona...)

* Respuesta bonus. No bebe....................................(Un gay sano, o un idiota debilucho, uno, o los dos)

11. Aseo personal.

* No se baña(¿Qué es eso?).....................................(Macho Muchacho)

* Ducha con agua helada o en su defecto ultracaliente..........(Legionario)

* Ducha con jabón y champú ....................................(Varón)

* Ducha larga con jabón líquido y pañito ......................(Huecazo)

* Baño con sales y espuma .....................................(Homosexual)

* Respuesta bonus. Le encanta salpicar agua en la tina.........(Zorra en descontrol)

12. La cerveza.

* Whisky Jack Daniels, si no es eso, no vale................(Macho duro)

* Bien helada y en grandes cantidades.......................(Machote)

* Sólo una para el calor....................................(Tipo normal)

* Lemon Stone ..............................................(Maricón)

* Sin alcohol ..............................................(Maricón mentiroso)

13. Cuidado del auto.

* No lo lava, pero lo tunea....................................(Machote Moderno)

* Lo lava 1 vez al mes.........................................(Varón flojo)

* 1 vez a la semana ...........................................(Galán perno)

* Lo aspira en su interior siempre y le pone perfume...........(Ahuecado)

* Además le pone silicona .....................................(Entero hueco)

* Bonus: Lo manda al carwash cuando se acuerda.................(Tipo vago)

14. Television.

* Sólo las noticias, los partidos de futbol y canales porno...........(Macho informado)

* Programa de Farándula .....................................................(Viejo caliente)

* Películas .................................................................(Sujeto normal)

* Teleseries.................................................................(Hueco)

* Realitys y telenovelas.....................................................(Recontra gay)

15. Conocimiento de colores.

* Los Primarios .............................................(Macho que reprobaba en el kinder)

* Más el verde y café .......................................(Varón)

* Más morado y anaranjado ...................................(Normal)

* Más fucsia, beige y marengo ...............................(Coliza)

* Más azulino, magenta y bermellón ..........................(Super gay)

* Más azul paquete de vela ..................................(Realmente niña)

16. Los olores.

* A PASUCO (Pata, Sudor y Coco) ........................................(Espartano)

* A Tabaco y/o alcohol (ambos de buena calidad).........................(Macho Intelectual)

* A comida chatarra de afuera del metro y/o mezcal joven ...............(Cabrón)

* Colonia de hombre ....................................................(Macho Metrosexual)

* Sin olor particular...................................................(Sujeto normal)

* A perfume ............................................................(Fleto)

* A aceite emulsionado .................................................(Puta corriente de cabaret)

17. Videojuegos.

* Halo 3, Metroid o Gears Of War,Doom 3, Metal Gear Solid o Half Life,Dead or Alive o Rumble RosesXX ........................(Jugador Macho y Hardcore)

* Mario, Megaman, Sonic y Metal Gear............................................(Jugador Old School)

* Final Fantasy o Mario editado con el Lunar Magic..............................(Jugador Normal y Hackeador)

* Dogz .......................................(Jugador maricon)

* BarbieFIFA........................................(Jugador con caso grave... ......... de mariconeria)

18. Cambio de ropa.

* Solo cambia una vez de ropa cuando le arranca la piel a un nuevo animal...............(Gladiador)

* Uno o dos pantalones y camisas........................................................(Cabrón)

* Ropa casual y para echar desmadre ....................................................(Sujeto normal)

* 10 cambios de pantalones, 20 de camisa y 30 diferentes tipos de conjuntos.............(Puto, marica)

* Ropa de temporada, un closet del tamaño del rancho de chente .........................(Requetecontrahipersuper señorita de jotolandia)

19. Relación con las mujeres.

* Sólo le gustan las "One Night Stands"..........................................(Macho Alfa)

* Tiene amigas, pero a todas se las ha tirado alguna vez.........................(Don Juan)

* A veces amigas, a veces novias, variado........................................(Galán)

* Amigas, Novias, Amigas por Internet, Novias por Internet.......................(Cyberadicto)

* Amiguitas......................................................................(Sospechoso)

* Amigas para siempre, son sus mejores confidentes y grupo de salidas............(Gay)

* (Respuesta Bonus) No tiene amigas y se lleva mal con casi todas las feminas....(Gay, pero de mal caracter)

20. Reacción al Ver a Beyoncé, Jessica Biel, Vida Guerra ú otra por el estilo.

* "GRRRR... GRRRAHHH!!! VOY AL BAÑO YA!".......................................(Enamorado de la Manuela)

* "Sí, tuve algún affair con ella el verano del '97.......................(Macho Alfa, ó Macho Mentiroso)

* "Tío, Tan solo mira esas tetas... y esas piernas, por Dios!".................(Tipo Común)

* "Sus tetas brillan cual luna radiante sobre la penumbra de mis ojos".........(Poeta)

* "Me parece que se ve mejor con algunos tintes Wella en su pelo anterior".....(Metrosexual, sospechoso)

* "TE VES HORRIBLE! Debió haberse vestido como Sophie en la entrega de los BAFTA en el '97, o usar un Chanel de oro y gragantillas con tinte profesional!" (Mariconazo)

Resultados.

* Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando a flor.

* Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de maricotas.

* Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto no hay vuelta atrás.

* Si tiene más de 8, yo no lo conozco ni ha visitao este "sitio"

10 Tipos de Hombre con los que no debes cruzarte

En el libro “Guía del mal partido”, la escritora española Clara Haro advierte de los tipos de machos de los que es mejor a kilómetros de distancia. Pero si el contacto es inevitable, la guía enseña a manejar a estos personajes que realmente constituyen una mala elección. Toma nota de ellos.

1- El dueño y señor

Este tipo de hombre cree que ha adquirido a su pareja y que tiene poder absoluto sobre ella. Su afán de dominio no es la consecuencia de una loca pasión, como quiere hacerte creer, sino la expresión de su narcisismo. Para este perfil de hombre, Haro aconseja no perder el tiempo intentando explicarle nada, ya que nunca comprenderá el hecho que puedas tomar una taza de café con un amigo.

2- El snob

La preocupación de este tipo de hombre es caerle bien a todo el mundo y ampliar su círculo de amigos y conocidos. Busca tu aprobación y aún más, tu admiración. Según la escritora, “este sujeto se desvela por conseguir que se lo considere el mejor partido del planeta y para ello finge ser quién no es”, dijo a Terra.cl. Por ello es que tarde o temprano debes decirle que no soportas su personalidad

3-El casadero sensible

Este personaje siempre defenderá a sus padres antes que a su mujer. Por lo mismo, y según lo indica la escritora, lo mejor que puedes hacer es recordar esta relación con cariño. Ella recomienda que en esta relación no debes perder el sentido del humor, ya que con este perfil de individuo de seguro no llegarás al altar.

4- El amigo persistente

Al principio se presentará como amigo. Luego te hará creer que disfruta desinteresadamente de tu compañía, que sólo quiere ser tu partner y que no hay razón para pensar que se está enamorando de ti. Para este tipo de sujetos hay que dejar que la relación prosiga para evitar un mal final. Haro aconseja presentarle a las mujeres más atractivas que conozcas para que ojalá se enamore de alguna de ellas y te esté agradecido para siempre.

5- El adolescente en conserva

Hace casi 20 años que este personaje debería haber superado la pubertad. Presume de feminista, pero a la vez es un hijito de papá que ha optado por ser vagabundo. Si estás con alguien así, Haro dice que lo mejor es verlo por un fin de semana para vivir una experiencia antropológica y luego es mejor olvidarlo.

6- El edipo consagrado

Existen hombres que saben cómo hacerte sentir importante. Tarde o temprano empezarás a sentir que su valor aumenta en proporción directa a tu parecido con tu probable suegra y cada vez verá a la “doña”con más frecuencia. Si es tu caso, sólo apártalo de tu vida antes que te convierta en una ama de casa.

7- El ávido aprendiz

Eres la primera mujer en la vida de este mal partido. No sabe seducir ni tampoco cómo tratarte. Ignora cuándo debe llamarte y cuándo no y desconoce los principios básicos de la cortesía y caballerosidad. La escritora recomienda dejarlo antes que él lo haga.

8- El hombre de piedra

Es aquel sujeto al cual no le importa no le importa nada. O al menos nada parece importarle, incluida tú. Es indiferente, duro, impenetrable, desinteresado y frío. Lo mejor es no caer en su juego de provocación pasiva. Debes tener claro que sólo perderás el tiempo porque él no cambiará.

9- El pesado pensador

Con él te sentirás como con un motor encendido. Siempre está observando, analizando y procesando. Es incapaz de ser espontáneo y expresar un comentario banal o simplemente entusiasta. Es posible que al principio te enamores perdidamente de él, pero no pasará ni un año antes de que estés aburrida y quieras dejarlo.

10- El servicial acompañante

Siempre tendrá tiempo para conversar contigo. Pero ojo que no tiene muchos temas de reflexión y en la cama no se concentra fácilmente. Es probable que si te lo topas, pronto te aburras de él porque no podrás ni siquiera salir a comprar pan sin su compañía.

Yo Viendolo desde cierto punto de vista creo que no hay hombre perfecto...

Fuente: Terra

Sismo en Baja California...

Jueves 21 de octubre... a penas hace unas horas...un sismo de 6,9 grados en la escala de Richter sacudió el día 21 las costas del Golfo de California, en el estado de Baja California (noroeste), sin que hasta el momento se reporten víctimas ni daños materiales, mientras las autoridades de Protección Civil pusieron en alerta a la población ante un posible tsunami.

El director de Protección Civil estatal, Alfredo Escobedo, declaró a una radiodifusora local que hasta el momento no se han reportado víctimas ni daños materiales, mientras que los cuerpos de auxilio realizan un recorrido en el área del sismo, cuyo epicentro se ubicó muy cerca de la zona costera.

Esto me remota a pensar si realmente estamos preparados ante una desgracia mas grande que la de 1985... y es que como personas creo que si fuimos unidos en aquella epoca sin embargo... hay ocaciones en las cuales pasa el tiempo y hace que nos vuelvamos a confiar y a dejar en la decidia cosas que pudieran no parecer importantes.

Autos Vs Mujeres

El auto te sirve para atraer mujeres

La mujer generalmente te atrae problemas

Punto para el auto


Si el carro se ve feo, lo lavas, lo pintas y lo enceras y le cambias las llantas y se ve bien

Si la mujer se ve fea, no puedes cambiarle las llantas y aunque la bañes y la pintes puede que no se vea bien

Punto para el auto

Un auto solo requiere, gasolina, agua y aceite para durarte mas de 10 años

La mujer requeriere, comida, ropa, atencion, cariño, amor, comprension, empatia, tolerancia, respeto, ....etc...... etc para durarte mas de 10 años

Punto para el auto

El auto te puede lleva a cualquier lugar

Una mujer nunca te lleva a ningun lado, solo espera que tu la lleves a ella

Punto para el auto

Un auto puedo chocar con un poste, una barda u otro auto

Una mujer puede chocar con tu hermana, con tu amiga, con tu amigo, con tu primo, con tu prima, con tu mama, con tu hija, con tu tia, ... etc

Punto para el auto

El auto solo enciende al accionar la perilla

La mujer solo enciende, si esta de humor, si la besas, si le tocas ciertos puntos claves, con cierta cadencia, y cierta media de presion, todo en un cierto tiempo, distribuidos en ciertos lugares para ver si con esos ciertos movimientos, puede encenderse

Punto para el auto

El auto no te reclama si paseas con muchas mujeres diferentes

La mujer si te reclama

Punto para el auto

 

Lugares secretos de Google Earth

Google, earth es una herramienta similar a un sistema geografico el cual se rige por ver imagenes a escala de algun lugar especifico del planeta, es decir puedes buscar hasta tu propia casa, y puedes verla, claro con cierto tipo de restriccion es decir, puedes ver hasta cierto punto(Lo siento para los que querian husmear en las casas).

Me he tomado la libertad de descargar el programa y al abrirlo la interfaz es muy llamativa y por arte de magia sientes mucha curiosidad por buscar muchos sitios a los que haz ido, o puedes ir.

Pero tambien esta la parte oculta, buscando en internet me tope con una serie de imagenes que realmente me pusieron en duda, a continuacion se las adjunto.

¡¡¡Puede parecer una broma sin embargo no lo es realmente es un programa muy bien logrado se los recomiendo demasiado,yo mismo lo he comprobado!!!

Los Hongos "Sagrados de Maria Sabina"

La vida de Maria sabina fue demasiado dura, desde pequeña conocio la amarga pobreza, durante su vida sufrio transcurrieron imnumerables acontecimientos tragicos que marcaron su vida, sin embargo aprendio a sobrellevar su vida y logro vivir sin rencores.

La primera vez que Maria tuvo contacto con los hongos psilocibos era una niña, cuenta de su experiencia propia que a esto la orillo el hambre, "No teníamos nada: sólo hambre, sólo frío… Ni siquiera sabía si eran alimento o veneno".

Ya transcurriendo el tiempo Maria tuvo Contacto con un Antropologo famoso llamado Robert Gordon Wasson, al cual le revela el secreto de ciertos hongos alucinogenos a los que llamaba "Niños" a los cuales se les denominaba hongos curativos.

Al transcurrir el tiempo Muchos "Hippies" comenzaron a visitar a Maria, con el unico proposito de "Tener" una experiencia mistica, es decir: DIvertirse, o curiosear, esto indudablemente fue un problema ya que mas tarde fue acusada por lucrar con las tradiciones de su pueblo natal.

A continuacion Adjunto algunas "Experiencias vividas con estas plantas"

-Mi compañera se transformaba en un Nazgûl (ver El Señor de los Anillos) delante de mis ojos: nos habíamos tragado la película aquella misma mañana. Luego pasó, pero estuve el resto de viaje con una sensación de miedo. Miedo porqué sí. Puro y duro. Miedo de todo y de nada....

-Al tomar este tipo de substancias tuve la sensacion de poder ver las vibras de los demas... hasta podia sentir sus emociones y es alog que me marco la vida...

-Pude ver un Venado color azul, arquitecturas de ciertos tipos indescriptibles y animales nunca jamas imaginados por el ser humano.

Indudablemente yo no se hasta donde esto sea realidad o ficcion, inclusive tengo la fortuna de convivir con una persona que ha gozado de estas experiencias y veo que quizas en si estas plantas no sean malas del todo, quizas el ser humano no le ha dado el manejo adecuado y es por ello que este tema que expongo aqui sea tan marginado.

Y me vulvo a decir a mi mismo: "Lo que el ser humano no comprende, lo destruye o lo termina arruinando"...

Leyenda Urbana "La muñeca diabolica"

En una familia, la abuela se murió y dejó como su único bien, una vieja muñeca, vieja , fea y sucia, a nadie le gustaba salvo a la niña pequeña que se la quedó, cada noche la niña se abrazaba a su muñeca y así podía dormir , pero un día la muñeca habló: cuando la luna se ponga tu abuelo morirá, la niña no podía creer lo que había oído pero creyó que era cosa de su imaginación, pero no, a la mañana siguiente encontraron al abuelo muerto , la noche siguiente la muñeco dijo: cuando la luna se ponga, tu papá morirá, la niña no se lo podía creer pero no le hizo caso, a la mañana siguiente encontraron a su padre muerto, la noche siguiente la niña intentó deshacerse de la muñeca pero no pudo evitar que dijera: cuando la luna se ponga tu mamá morirá, la niña presa del pánico se puso a llorar pero de nada servía, al día siguiente encontraron a la madre muerta la niña intentó deshacerse de la muñeca quemándola tirándola por una ventana pero no sirvió de nada la muñeca dijo: cuando la luna se ponga tu hermana morirá, y así fue la mañana siguiente encontró a su hermana muerta.

La niña se encuentra ahora en un siquiátrico intentando olvidar todo el mal que le ha hecho esa muñeca, pero la muñeca se metió en esta página web, yo la vi y volvió a pronunciar sus fatídicas palabras: cuando la luna se ponga…

Asi Estaremos Seguros

Esta es una dramatizacion de lo que seria, si aqui en Mexico ocurriese un desastre sismico...

ASUNTO: TELEGRAMA RURAL

El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

Al Presidente Municipal:

MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA.

NOTA: PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.

Varias semanas después llega la respuesta de dicho Presidente Municipal:

EPISENTRO FUE LOCALISADO Y ARREZTADO. ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ÓRDENES SUPERIORES.

TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS. (YA LE TRAIBANOS GANAS).

TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCAS.

A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.

RESPECTO A EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGO FRESCO, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

P.D. NO AVíANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIÓ EL PINCHE MAR...